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Die Akte MuteOffice

Gegründet aus Verzweiflung. Betrieben mit Sarkasmus.

MuteOffice entstand nicht in einer schicken Agentur, sondern in der grauen Hölle eines unendlichen Meetings über „Synergie-Effekte“.

Zwischen lauwarmem Kaffee und Klaus-Uwes schlechten Witzen stellten wir fest: Das kann nicht alles sein. Wir verkaufen keine Produkte. Wir verkaufen Überlebensausrüstung für den Wahnsinn zwischen 9 und 17 Uhr.

  • „Teamwork“ für dich nur eine andere Form von unterlassener Hilfeleistung ist.
  • Du innerlich bereits gekündigt hast, aber das Schmerzensgeld noch brauchst.
  • Du Sarkasmus als einzige Verteidigung gegen HR-Phrasen nutzt.

Unsere Mission:
Wir steigern nicht deine Produktivität, sondern deine Lebensqualität. Mit schwarzem Humor, ehrlichem Hass auf unnötige CC-Mails und dem Mut, das auszusprechen, was alle denken.

MuteOffice.

Weil man den Wahnsinn sonst nicht aushält.

Schneller bei dir als die nächste unnötige Task.

Überlebt garantiert jeden Wutanfall im Jour Fixe.

Premium-Stoff. Weil dein Hass Qualität verdient.

Sinnvoller investiert als deine Überstunden.

Schneller bei dir als die nächste unnötige Task.

Überlebt garantiert jeden Wutanfall im Jour Fixe.

Premium-Stoff. Weil dein Hass Qualität verdient.

Sinnvoller investiert als deine Überstunden.

Keramiktasse "Du kannst Jesus in CC setzen" – MUTE OFFICE Bürohumor Tasse
Keramiktasse "Du kannst Jesus in CC setzen" – MUTE OFFICE Bürohumor Tasse

Tom, Andreas und unzählige andere Insassen ertränken ihren Hass mit unserer Die „Jesus-im-CC“-Tasse

Die „Jesus-im-CC“-Tasse

€14,90 EUR

inkl. MwSt. und KOSTENLOSEN Versand & Retouren

Aktuell in Warenkörben

Überlebenshilfe statt Obstkorb:

Passive Aggressivität in Perfektion: Spart dir die Antwort-Mail, die dich eh nur den Job kosten würde.

Büro-Guerilla-Design: Schlicht & tödlich ehrlich.

Haltbarkeit: Überlebt garantiert jede Spülmaschine und fast jeden Wutanfall – im Gegensatz zu deiner Motivation.

Qualität: Nehmen wir so ernst wie die Deutschen ihre Mülltrennung.

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Die „Jesus-im-CC“-Tasse
Die „Jesus-im-CC“-Tasse

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Kostenloser Versand

ab 59€

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14 Tage

Rückgaberecht

Ausrüstung für die innere Kündigung: Die „Jesus in CC“-Tasse. Passiv-aggressives Design für das Büro-Prekariat. Hochwertig & ehrlich. Jetzt bei MuteOffice.

Details & Story

Es gibt Tage, da reicht ein einfaches ‚Nein‘ nicht aus. Wenn das Postfach überquillt und die Deadlines so unrealistisch werden, dass nur noch göttlicher Beistand helfen könnte: Setz Jesus in CC. Es ist uns egal. Diese Tasse ist dein offizielles Statement zur kollektiven Arbeitsverweigerung. Hochwertige Keramik, die mehr aushält als dein Geduldsfaden im Jour Fixe

Produktbeschreibung & Merkmale

Produktmerkmale:
- Spülmaschinenfest für einfache Reinigung
- Mikrowellengeeignet zum Aufwärmen von Getränken
- Rundum-Dekoration mit kontrastreicher Schrift im Schreibmaschinenstil
- Erhältlich in 325 ml und 440 ml Weiße Keramik mit abgerundeten Ecken
– Großer C-Griff für sicheren und bequemen Halt.

Zertifizierungen & Vorgaben

Herstellung:
In Deutschland veredelt, durch unseren Druckdienstleister

EU-Vertreter :
HONSON VENTURES LIMITED, gpsr@honsonventures.com, Gnaftis House 3, Wohnung 102, Limassol, Mesa Geitonia, 4003, Zypern

Produktinformationen:
Generische Marke, 2 Jahre Garantie in der EU und Nordirland gemäß Richtlinie 1999/44/EG

Warnungen, Gefahren:
Nur für Erwachsene.

Herkunft:
Tassenrohling wurde hergestellt in China.

Customers are saying

5.00 ★ (2)
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Offizielles Protokoll der kollektiven Arbeitsverweigerung

Ausrüstung für Leute, die eigentlich gerade kündigen sollten

Keramiktasse "Du kannst Jesus in CC setzen" – MUTE OFFICE Bürohumor Tasse

Die „Jesus-im-CC“-Tasse

ab €14,90 EUR
Daydrinking Glas 350ml | Homeoffice Geschenk | MUTE OFFICE

Daydrinking Glas 350ml | Homeoffice Geschenk | MUTE OFFICE

€22,90 EUR
MUTE OFFICE Poster mit Metallrahmen EU

Poster mit Rahmen (EU) | MUTE OFFICE

ab €10,99 EUR
Poster "Gerüchte aus der Kaffeeküche" – MUTE OFFICE

Gerüchte aus der Kaffeeküche die sich bald bestätigen werden

ab €19,00 EUR
Brauch ich
// SIGNAL AUFNEHMEN
FOLG UNS. ODER NICHT.
MUTE · OFFICE · TRANSMISSION

Das Kleingedruckte für die Kaffeepause

Dinge, die du wissen musst (damit du uns nicht mailen musst)

Wie werde ich meine Kohle los? (Zahlungsmethoden)

 +

Wir akzeptieren fast alles: PayPal, Apple Pay, Google Pay, Klarna, Mastercard, Visa oder Sofort. Wenn dein Budget so am Ende ist wie deine Motivation, kannst du den Spaß auch in Raten abstottern. Hauptsache, die Kasse stimmt – den Rest klärst du mit deinem Gewissen.

Was kostet der Spaß beim Versand?

 +

Versandkosten-Protokoll: Ab 59 € Bestellwert übernehmen wir das Porto. Alles darunter kostet dich 4,90 €. Warum? Weil wir dein Zeug nicht als PDF verschicken können – auch wenn das Meeting-Kultur wäre.

Wie lange muss ich noch auf meine Rettung warten? (Lieferzeit)

 +

In 3–5 Werktagen ist dein Paket da. Wir fangen erst an zu arbeiten, wenn dein Auftrag auf dem Stapel liegt. Und ja, wir schicken Sachen auch einzeln raus. Warum? Damit du nicht ewig auf den ganzen Haufen warten musst, nur weil ein Teil länger braucht.

Was, wenn mir das Zeug doch nicht beim Überleben hilft? (Retouren)

 +

„Retoure? Na gut, wir sind ja nicht dein Chef. Schreib uns innerhalb von 14 Tagen nach Erhalt, wenn du es dir doch anders überlegt hast.“ Widerrufst du halt deine Bestllung. Kosten für die Rücksendung trägst du selbst