Keramiktasse "Du kannst Jesus in CC setzen" – MUTE OFFICE Bürohumor Tasse
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Keramiktasse "Du kannst Jesus in CC setzen" – MUTE OFFICE Bürohumor Tasse
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Tom, Andreas und viele andere Coworker lieben unsere Die „Jesus-im-CC“-Tasse

Die „Jesus-im-CC“-Tasse

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inkl. MwSt. & KOSTENLOSEN Versand ab 59€

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Überlebenshilfe statt Obstkorb:

Passive Aggressivität in Perfektion: Spart dir die Antwort-Mail, die dich eh nur den Job kosten würde.

Büro-Guerilla-Design: Schlicht & tödlich ehrlich.

Haltbarkeit: Überlebt garantiert jede Spülmaschine und fast jeden Wutanfall – im Gegensatz zu deiner Motivation.

Qualität: Nehmen wir so ernst wie die Deutschen ihre Mülltrennung.

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Die „Jesus-im-CC“-Tasse
Die „Jesus-im-CC“-Tasse

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Ausrüstung für die innere Kündigung: Die „Jesus in CC“-Tasse. Passiv-aggressives Design für das Büro-Prekariat. Hochwertig & ehrlich. Jetzt bei MuteOffice.

Details & Story

Es gibt Tage, da reicht ein einfaches ‚Nein‘ nicht aus. Wenn das Postfach überquillt und die Deadlines so unrealistisch werden, dass nur noch göttlicher Beistand helfen könnte: Setz Jesus in CC. Es ist uns egal. Diese Tasse ist dein offizielles Statement zur kollektiven Arbeitsverweigerung. Hochwertige Keramik, die mehr aushält als dein Geduldsfaden im Jour Fixe

Produktbeschreibung & Merkmale

Produktmerkmale:
- Spülmaschinenfest für einfache Reinigung
- Mikrowellengeeignet zum Aufwärmen von Getränken
- Rundum-Dekoration mit kontrastreicher Schrift im Schreibmaschinenstil
- Erhältlich in 325 ml und 440 ml Weiße Keramik mit abgerundeten Ecken
– Großer C-Griff für sicheren und bequemen Halt.

Zertifizierungen & Vorgaben

Herstellung:
In Deutschland veredelt, durch unseren Druckdienstleister

EU-Vertreter :
HONSON VENTURES LIMITED, gpsr@honsonventures.com, Gnaftis House 3, Wohnung 102, Limassol, Mesa Geitonia, 4003, Zypern

Produktinformationen:
Generische Marke, 2 Jahre Garantie in der EU und Nordirland gemäß Richtlinie 1999/44/EG

Warnungen, Gefahren:
Nur für Erwachsene.

Herkunft:
Tassenrohling wurde hergestellt in China.

Die „Jesus-im-CC“-Tasse
// MUTE Office · Die „Jesus-im-CC“-Tasse
// Feldbericht · Abteilung passive Aggression
DU KANNST JESUS IN CC SETZEN.
Manche Tage brauchen keinen Kommentar. Sie brauchen eine Tasse die ihn macht.
Es gibt Mails die beantwortest du nicht. Es gibt Meetings die du überlebst aber nie verstehst. Und es gibt Momente wo selbst göttlicher Beistand nichts mehr retten würde. Diese Tasse ist für genau diese Momente. Kein Erklärungsbedarf. Keine Rechtfertigung. Einfach hinhalten — und schweigen.
PASSIV-AGGRESSIV ZERTIFIZIERT · BÜRO-KONFORM
// Einsatzgebiet · Wann du das brauchst
WEIL MANCHMAL "KEIN KOMMENTAR" NICHT REICHT. ES IST EIN STATEMENT.
Du hast die Mail gelesen. Du hast die Präsentation gesehen. Du hast im Meeting gesessen und gewusst — das wird nichts. Und trotzdem hast du gelächelt. Diese Tasse lächelt nicht.
STATEMENT GEMACHT. 325 ml · 440 ml
JETZT IN DEN WARENKORB
// Schadensanalyse · Wer braucht das hier
DU WEISST GENAU FÜR WEN DAS IST.
Für jeden der morgens aufsteht, zur Arbeit fährt und sich fragt warum.
Also: für fast alle.
01
Für dich. Weil du es verdient hast. Du funktionierst seit Jahren. Du bekommst zu wenig Geld. Du lächelst trotzdem. Diese Tasse lächelt nicht zurück — und das ist die Wahrheit die du brauchst.
02
Für deine Workbestie Die Person die beim nächsten Statusmeeting neben dir sitzt und dir einen Blick zuwirft der alles sagt. Kein Geschenkpapier nötig. Die versteht das sofort.
03
Als Geschenk. Das wirklich ankommt. Kein Wellness-Gutschein. Kein Kalender mit Motivationssprüchen. Eine Tasse die sagt was alle denken und keiner ausspricht. Das bleibt.
04
Nicht für deinen Chef. Es sei denn du willst kündigen. Dann aber bitte mutig: Tasse auf den Schreibtisch, Blickkontakt halten, Jacke nehmen.
Du sitzt im Homeoffice und denkst du entgehst dem Wahnsinn.

Du sitzt im Großraumbüro und weißt: du entgehst ihm nicht.

Beide brauchen dieselbe Tasse.
// MUTE Office · Feldforschung aus erster Hand · Täglich aktualisiert
BÜRO
GEPRÜFT
// Qualitätsakte · Kein Marketingblabla
HÄLT LÄNGER ALS DEINE GEDULD.
Wir schreiben nicht "mit Liebe gefertigt" weil das gelogen wäre und du eh nicht drauf reinfällst.

Was stimmt: diese Tasse ist aus Keramik die was aushält. Der Druck überlebt die Spülmaschine. Der Griff sitzt. Und der Spruch drauf trifft härter als jede Teambuilding-Maßnahme die dein Unternehmen je bezahlt hat.

Mehr brauchst du nicht wissen.
Material
Premium Keramik
Druck
Rundum 360°
Pflege
Spülmaschinenfest
Mikrowelle
Ja. Natürlich.
Qualitäts-Protokoll
Druck der hält Scharf, kontraststark, verblasst nicht. Anders als deine Hoffnung auf eine Gehaltserhöhung.
Keramik die was aushält Solide Wandstärke. Überlebt Spülmaschinen, schlechte Tage und versehentliche Schreibtischkanten.
Griff der sitzt Groß genug für echte Hände. Auch zittrige. Auch montags um 7:45 Uhr.
Veredelt in Deutschland Durch unseren Druckpartner. Wir schreiben das ehrlich hin statt "Made in Germany" zu lügen.
2 Jahre Garantie Auf die Tasse. Auf deine Nerven im nächsten Jour Fixe leider nicht.
BÜROTAUGLICH. MONTAG BIS FREITAG. UND MANCHMAL SAMSTAG.
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Hilfe

Häufig gestellte Fragen

Wie werde ich meine Kohle los? (Zahlungsmethoden)

 +

Wir akzeptieren fast alles: PayPal, Apple Pay, Google Pay, Klarna,
Mastercard, Visa oder Sofort. Wenn dein Budget so am Ende ist wie deine
Motivation, kannst du den Spaß auch in Raten abstottern. Hauptsache, die Kasse
stimmt – den Rest klärst du mit deinem Gewissen.

Was kostet der Spaß beim Versand?

 +

Versandkosten-Protokoll: Ab 59 € Bestellwert übernehmen wir das Porto. Alles darunter kostet dich 4,90 €. Warum? Weil wir dein Zeug nicht als PDF
verschicken können – auch wenn das Meeting-Kultur wäre.

Wie lange muss ich noch auf meine Rettung warten? (Lieferzeit)

 +

In 3–5 Werktagen ist dein Paket da. Wir fangen erst an zu arbeiten, wenn
dein Auftrag auf dem Stapel liegt. Und ja, wir schicken Sachen auch einzeln
raus. Warum? Damit du nicht ewig auf den ganzen Haufen warten musst, nur weil
ein Teil länger braucht.

Was, wenn mir das Zeug doch nicht beim Überleben hilft? (Retouren)

 +

„Retoure? Na gut, wir sind ja nicht dein Chef. Schreib uns innerhalb von 14
Tagen nach Erhalt, wenn du es dir doch anders überlegt hast.“ Widerrufst du
halt deine Bestellung. Kosten für die Rücksendung trägst du selbst.